العائلة

ما القول للغرباء عندما تكون غير مرتاح للطريقة التي يتفاعلون بها مع طفلك؟

قد يكون من الصعب التعرف على كيفية تعامل الآباء الآخرين مع طفلك، خاصة في أماكن اللعب العامة، إنه كلما تمكنا من التركيز على ما نريد لمساعدة أطفالنا على التعلم من الأطفال والبالغين الآخرين، كان ذلك أفضل للجميع.

عادة ما نفكر في الحدائق والملاعب على أنها ملاعب لتدريب أطفالنا على المهارات الاجتماعية، مثل تكوين صداقات جديدة، والتفاوض بشأن من يمر عبر النفق أولاً ومع ذلك، فإن أولئك منا الذين بشروا أطفالنا خلال هذه السنوات المبكرة يعرفون أن الحدائق والملاعب يمكن أن تكون أيضًا حيث نتنقل بين المهارات الاجتماعية للآباء أيضًا.

المثالي، الذي يتطلب الكثير من الممارسة، هو مزيج من الحزم، أولاً، من المفيد أن نعرف أين يمكننا أن نثني معاييرنا داخل المنزل، وأين لا نكون كذلك. يحضر الآباء مناطق اللعب ليس فقط الأكياس المحشوة بواقي من الشمس والوجبات الخفيفة، ولكن الأساليب الفردية الخاصة بنا. مجرد مثال واحد على عدم تطابق شائع في أسلوب الأبوة والأمومة هو مستوى الإشراف، نظرًا لأن هذا يمكن أن يكون مجالًا مناسبًا لتحكيم الوالدين، تذكر أن كل والد يأتي بخبرته الأبوية وثقافته الشخصية.

افترض المنظور الإيجابي

في مثالك، ربما تأتي هذه الأم الأخرى من خلفية تتميز بنهج أكثر جماعية تجاه الأبوة والأمومة حيث يشعر تحريك طفلك جسديًا بأنه طبيعي ومفيد، وليس تدخليًا. من وجهة نظرها، ربما لن يزعجها ذلك ولم يخطر ببالها أنه قد يكون تجاوزًا للخط.

هذا لا يعني أنه ليس لديك الحق في تفضيلاتك الخاصة لطفلك، ولكنه غالبًا ما يساعدنا على التواصل بشكل أكثر فعالية عندما نتعامل مع المواقف بعقلية الفضول هذه “ربما”، بافتراض وجود نية إيجابية. التحقق من صحة تفضيلاتك، ومع ذلك، أعتقد أن هناك درسًا حول الحدود المادية ونمذجة للأطفال أننا لا نلمس بعضنا البعض دون إذن.

التواصل بدلا من المواجهة

قد يجعل الكثير من الناس هذا الأمر بسيطًا جدًا، وينصحون “فقط أخبرها ألا تلمس ابنك!” لكن يمكن أن يكون هذا الاتصال المباشر بمثابة مواجهة، مع خطر التصعيد في الأماكن العامة إلى تجربة غير سارة. من المهم بالنسبة لك أن تكون مرتاحًا أثناء تأكيد نفسك بطريقة تحمي طفلك. لا يعني ذلك أنه كان في طريق الأذى، ولكن تمشيا مع تعليم رسالة عامة مفادها أن الغرباء البالغين لا ينبغي أن يمسكوا بك.

أقترح إدخال نفسك كجزء من الحل بدلاً من مواجهة الوالد الآخر على أنه مشكلة، على سبيل المثال:

“هل كان ابني في طريق ابنك ينزل على المنزلق؟ يمكنني المساعدة!”

“مرحبًا! أنا والدته، وأنا هنا إذا كنت بحاجة لمساعدته على الانتقال.”

الأكثر مباشرة، لكنها ودية: “مرحبًا، كم يبلغ ابنك؟ إنهم قريبون جدًا من العمر! هذا العمر صعب جدًا عندما يتعلق الأمر بالتناوب. في المرة القادمة، ابني لا يتحرك بعيدًا، دع أنا أعلم وسأساعد. أعتقد أنه من الأفضل له عندما يعرف الأشخاص الذين يلمسونه. شكرًا.

نمذجة دور للآباء الآخرين

ومع ذلك، فإن ما أسمعه من معضلتك هو مشكلة محتملة أخرى: فالأم التي حركت طفلك تتدخل أيضًا في ما قد يكون فرصة هؤلاء الأطفال الصغار لممارسة مهارات التفاوض على الشرائح المفيدة. من خلال التدريب المناسب من الخطوط الجانبية، يمكنك دعم الأطفال الصغار في بناء المهارات الأساسية بدلاً من حل المشكلة لهم. نعم، أعلم أنهما صغيرتان حقًا، لكني أعدك أنه يمكنك البدء الآن! تشكل أدمغة الأطفال الصغار جميع أنواع القدرات الجديدة التي يحتاجون إليها لممارستها في صراعات الأقران: المهارات اللفظية وتنظيم المشاعر وحل المشكلات، على سبيل المثال لا الحصر.

حتى لو لم تكن المواجهة على أعلى مستوى، فهناك الكثير من الطرق التي يكافح بها الأطفال الصغار لمشاركة المساحة والأشياء عندما يكونون في مناطق اللعب العامة. بعض النصائح لتدريبهم بطريقة تتناسب مع نمو طفلهم الصغير، ويمكن حتى تعليم الآباء الآخرين بعض الاستراتيجيات:

إذا كان طفلان صغيران يتنافسان على العقارات الرئيسية في هيكل اللعب، مع اندلاع المشاعر، فقل له وفكر: “تبدو غاضبًا لأنه يقف في المكان الذي تريد أن تقف فيه!” هذا يبني الوعي العاطفي والتعبير، والذي يمكن أن يكون بديلاً مفيدًا للدفع أو العض، على سبيل المثال.

شجع على ممارسة المهارات اللفظية المزدهرة: “قل ما تريد! تريد النزول إلى أسفل الشريحة الآن. اطلب منه التحرك.” يوضح هذا كيفية التواصل لفظيًا بدلاً من التواصل الجسدي، عادة جيدة تحتاج إلى الكثير من الممارسة.

على عكس ضغوط “المشاركة” الشائعة، فإن الأطفال الصغار هم أصغر من أن يفهموا ويتعاونوا مع التوجيه الخاص بـ “مشاركة لعبتك”. ما ثبت أنه يعمل بشكل أفضل، هو تشجيع الطفل على “إخبار صديقك عندما تنتهي من هذه اللعبة”. عادة ما تكون فترات انتباههم القصيرة في متناول اليد. تلميح: إذا التقطت لعبة أخرى وتظاهرت بأنك مفتون، فهذا يجعلها الخيار الأكثر جاذبية في كثير من الأحيان، وسيتم التخلي عن اللعبة التي اعتبرت في الأصل أكثر الألعاب المرغوبة بسرعة.

فائدة أخرى لفترات الانتباه القصيرة: يمكن إعادة توجيه الأطفال الصغار بسهولة إلى كائن آخر لامع. “انظر إلى هذا المرح انظر هناك!” غالبا ما تحل المشكلة.

على الرغم من أن الملاعب يمكن أن تصبح “صراعًا بين أنماط الأبوة والأمومة”، إلا أنها لا تحتاج إلى اتباع مناهج فضولية وإيجابية تجاه بعضها البعض. بالإضافة إلى معرفة كيف تريد الرد على الآباء الآخرين، فإن الشعور بالاستعداد للطريقة التي تريد بها الإشراف على طفلك من خلال مناطق اللعب العامة يمكن أن يساعدك على الاستمرار في التركيز على ابنك بدلاً من النزاعات المحتملة بين الوالدين. يمكنك أن تكون متقدمًا على هذه الصراعات من خلال مراقبة المشاكل المتفاقمة، وامتلاك أدوات جاهزة للفت الانتباه إلى الأطفال الذين يتعاملون مع بعضهم البعض، وهو المكان الذي يتعلم فيه الأطفال الصغار أكثر من غيرهم.

مقالات ذات صلة

                    
زر الذهاب إلى الأعلى